刚看了个朋友的日志，十年回忆录，只是想看看里面有没有提到我，哪怕一点点，因为这是一个对我影响非常大的人，好像知道这个人是怎么看待过去，怎么看我的，结果没有，一个字也没有。其实这也在意料之中，不过很诧异自己的反应，2分失落，8分平静。

     我们从初中认识，初一开始注意她，后来觉得太高调而开始讨厌她。初二觉得她很特别，敢作那么多常人不敢做的事，初三开始佩服她，因为她是浪子回头的典型。高一开始喜欢她，那年6.1我们一去公园玩儿，她告诉我“只要你做什么事都不怕自己受伤害就没什么是做不成的。”当时我觉得很受启发。现在回想起来她多少是有哄我陪她一起坐急流勇进的嫌疑。印象中她总是那么时髦，怎么打扮都那么好看。不过却不大珍惜这些，曾经一度不理解她自残的这种行为，现在想想没啥难懂的都是叛逆在作祟。我默默地关注她，千方百计地打探她的消息，想知道她最近发生的一切，看着她身边的人换了一个又一个，我慢慢的习惯并麻木。我成了她随叫随到的玩伴加知己，从来不拒绝任何要求。很放松和她并排走，这样避免了对视。高三那年12月份发生了件非常刺激我的事，每个细节我都记得清清楚楚。我们三个一起去医院，一起挂号，等待她检查，开药，再一起回来。一路上心情都很沉重，非常非常的难过，不苟言笑，她还问我今天为啥这么严肃。一个我这么喜欢，这么珍惜的人，为什么自己不爱惜自己。回程他们似乎轻松了好多，觉得事情似乎解决了，还在讨论中午吃什么问我去不去。她很轻松的给我讲检查中遇到的事，我伤心极了。晚上我把整件事告诉了妈妈，我好担心好想帮她却又不知怎么办，妈妈说这个和月子一样要慢慢养，还煮了粥让我带过去。第二天，我带了两个保温桶到学校，一桶给她，一桶我的午饭。她笑呵呵的收下了，放学时有笑呵呵的把桶还了我好像什么都没发生过。我也以为事情就这么过去了，可又过了几天她忽然来找我，哭得好厉害说自己很难受，然后还当面骂对象说在她最难过，最痛苦的时候他不在身边。原来吃药没什么反应，她刚从医院回来。。。我知道她很痛苦，可我什么都做不了。那天我坐在厕所的台子上发呆，妈妈进来问我怎么了，我说妈我好难过，妈妈说“是不是压力太大了，来让妈妈抱抱”。粘到妈妈的肩膀我便再也没力气撑下去，立马崩溃，把委屈难过都发泄了出来，哭得好大声，像动物一样的声音。妈妈拍着我说，没事儿啊，没事儿了，直到我慢慢平复下来。这件事被爸妈定义为高考恐惧症，后来还找老师给我补习。大学后爸爸不只一次得意地说“当时多亏我救了你吧，给你找老师补，瞅把你吓得。”我只是苦笑，从来没做过任何解释。

     我恨过，恨她明知道我这么在乎却又一次次的伤害我，后来明白了，每个人都有自己的世界，同一件事在不同人眼里是不一样的。我只是路过她学生时代的一个人而已。很多事她无心的。记得送她上大学前的那天晚上，好想告诉她这几年发生了什么她不知道的事，这几年我是怎么过来的。可几次话到嘴边又咽了回去，始终说不出来。在车上，她忽然转头和我说：“我到了，要是和我有什么想说的就给我打电话，实在不方便就发短信。”原来她知道，只是不那么清楚，这是对我很够意思的安慰。最后我还是没发，这是我最明智的事。再见面我们还是朋友，我还是给她讲笑话，只字不提从前。

     有人说不爱了的标准不是恨，而是平淡。我从憎恨到冷漠，再到平静，现在我会在心里默默祝福。7年形成并治好了自己的病，甚至开始感谢这段经历，让我学会了理解，让我换个角度看待很多事，过去的或是正在经历的。再刻骨铭心的记忆或痛苦都像一杯浓茶被时间冲得越来越淡，没什么会让人一直难过，一切都会过去。我是太缺乏目标才会那么容易迷失自己。慢慢的我学会了把什么感受都放在心里，自己承受一切，成全并祝福喜欢的人，开始平静的接受以前看似那么难接受的事实，却有些分不清这是坚强，成熟，还是另一种形式的自我封闭。